tak seharusnya ada aku

Mereka orang tua yang sangat hebat, orang tua yang sangat baik, orang tua yang sangat menajubkan. Mereka pasangan suami istri yang cocok. Mereka layak bahagia bersama keadaan. Mereka layak bahagia karena mempunyai 3 anak putri. 

Ya, aku. Aku anak kedua dari mereka. Aku sosok seorang nakal, berbeda dengan kakak dan adikku. Karena sifatku, aku patut disebut sosok wanita yang menyerupai cowok. Entah dari sisi mana, banyak dariku yang mendekati sisi cowok. 

Aku merasa, mereka sangat membenciku. Membenci kelahiranku. Membenci kedatanganku di dunia. Membenci semuanya tentang aku. 

Saat ini, mereka sudah tak berdua lagi. Saat ini tinggal satu orang tua ku. Dialah Papi. Aku kehilangan mama disaat umurku sangat masih membutuhkannya. Mungkin karena Allah sangat sayang sama mama.

Selalu ku berfikir, setiap kecilku, setiap dewasaku. Aku hidup dipenuhi kebencian dari mereka. Dari sosok kecilku aku tak pernah merasakan kasih sayang yang tulus dari mereka. Waktu itu aku belum mengerti apa apa. Tapi yang aku ketahui waktu itu, aku selalu dihina mereka. Aku selalu disakiti mereka entah dengan apa itu. 

Saat aku telah bisa mengenali sebagian lingkungan, aku berusaha untuk menunjukkan apa yang aku bisa. Aku unggul dalam akademik diantara saudaraku. Aku selalu bertanya "apa ini cukup untuk membuat mereka berubah menyayangiku?" Aku tak mengerti, tapi aku terus melakukannya. 

Dan di saat masa mencari jati diriku, aku masih merasakan yang sama. Aku terus yang selalu tak dianggap. Kita bertiga tinggal masing-masing di tempat yang berbeda. Akulah yang lebih dekat dengan mereka. Tapi aku merasa adanya aku didekat mereka tak menambah sayang mereka untuk aku. Mereka tetap menyayangi saudaraku lainnya.

YaAllah, aku mengerti aku tak pantas menulis ini. Tapi aku bingung dengan siapa aku harus bercerita selain mengungkapkannya llewat tulisan? Aku selalu bercerita disetiap penghujung sholatku. Tapi belum sedikitpun cerita yang Engkau balas. Aku akan bersabar YaAllah. Seburuknya mereka dimataku, seburuknya mereka menganggapku, seburuknya mereka menilaiku. Yakin seyakin-yakinnya di dalam hati yang terdalam ini sangat besar nama mereka terlukiskan. Bukan hanya sekedar bayangan, tapi lukisan nyata sayang di dalam hati ini. Aku menginginkan pelukan dari mereka. Karena tubuh ini belum tersentuh hangatnya pelukan dari mereka. Tubuh ini selalu tersentuh caci, maki, sakit, ulah mereka. 

Mama, Papi. Memang aku tak bisa mengungkapkannya secara langsung. Tapi lihat ketulusan mata ini, kejujuran mata ini ada sejuta rasa sayang yang ingin aku tunjukkan. Aku sungguh dalam menyayangi kalian. Aku tak berharap kalian bisa baik terhadapku. Tapi tolong hangatkan tubuhku untuk sebentar saja. Tolong usaplah sekali saja tangis ini yang selalu menangisi kalian. Aku akan selalu menunggu kalian untuk tulus menerima ku. Aku selalu menunggu kalian untuk tulus menyayangiku dan membimbingku. Walaupun penantian itu lama, aku bakalan terus menyanjungi kalian didepan semua orang. Kalian orang yang terhebat yang pernah aku miliki. Kalian segalanya buat aku.

Aku mencintai kedua orang tuaku :)

Kesepianku 11:11

Waktu merangkak dengan cepat, merangkak yang kita kira lambat ternyata bergerak seakan tanpa jerat. Semua telah berubah, begitu juga kamu, begitu juga aku, begitu juga ktia. bahkan waktu telah menghapus KITA yang pernah merasa tak berbeda, waktu telah memutar balikkan segalanya yang sempat indah, tak ada yang tau. Kapan perpisahan menjadi penyebab kegelisahan. Aku menjalani, kamu meyakini, namun pada akhirnya waktu juga yang akan menentukan akhir cerita ini. kita tak punya hak untuk menebak, aku dan kamu.

Kau bilang diantara kita tak ada yang terlalu berbeda, banyak kesamaan yang kita miliki. tak ada yang terasa begitu menyakitkan. tapi, siapa yang tahu perasaan seseorang yang terdalam? memang, mulutlah terlalu mudah untuk berkata, tapi hati sulit untuk berdusta. semua ini terasa asing dan berbeda. ketika hari-hari yang ku lewati seperti tebakan yang sudah kutahui jawabannya. kini tak ada lagi kejutan, tak banyak hal-hal yang selalu membuatku penasaran. dan selalu ingin cepat kembali ke esok untuk melihat esok darimu. kali ini aku seperti bisa meramalkan semuanya, hari-hariku terasa hambar. karena aku bisa mengerti menit-menit didepan waktu yang sedang kujalani. aku bisa dengan mudah membaca peristiwa yang akan terjadi tanpa menyelami apa sebab dan akibatnya, semua mudah kuprediksi, terlalu mudah terbaca, tak ada yang menarik. kepastianpun sudah tak ada. sehingga aku kehilangan rasa untuk cari dan mencari. itulah sebabnya setelah tak ada lagi kamu disini. kosong.

bagaimana aku bisa menjelaskan banyak hal yang mungkin saja tidak kamu rasakan? harapanku terlalu jauh untuk mengubah semuanya seperti dulu. saat waktu yang kita jalani adalah kebahagiaan seutuhnya, saat masih ada kamu dalam barisan hariku.

aku sulit memahami kenyataan bahwa kamu tak ada lagi dalam semestaku. aku semakin tak bisa menerima keadaan. karena kamu terlalu dalam. semua aktifitas kita lalui bersama. dan kini, banyak kenangan yang tersimpan. kenangan itu tak kan ku lupakan. entah bagaimana dengan kamu.

biarkalan semuanya berjalan kedepan, izinkan aku untuk merindumu. dan izinkan aku tuk slalu mengingatmu. terimakasih atas kesepian ini.

-with love-

untuk seseorang yang singgah lama dihatiku, dan saat ini masih satu ruang yang terpisah oleh waktu.

terimakasih atas kesepian ini :)